СЕМЕЙНЫЕ ПРОКЛЯТИЯ
Автор: Administrator   
04.06.2011 10:38

проклятие

Плохо, когда посторонний кинет вслед дурное слово, которое осядет на вашем биополе черной кляксой негативной энергии, а что уж говорить о близком человеке, чье проклятие вдвойне тяжелее и страшнее.

Часто случаются семейные распри либо какие-то напряженные ситуации, когда в сердцах сорвется с языка грубое или злое слово. Вот это-то порой и является той червоточинкой, из-за которой погибает со временем целый род. Причем срабатывает самая невинная на первый взгляд фраза, которая запускает механизм проклятия, и затем случается беда.


ть, рассердившись, крикнула на ребенка: «Чтоб тебя черт побрал!» — спустя некоторое время ребенка похитили и надругались над ним. Это проявилось материнское проклятие — самая тяжелая форма проклятия родительского. Именно материнское проклятие всегда считалось самым опасным, поскольку связь ребенка (особенно до трех лет) с матерью крайне сильна и любое даже случайно сказанное пожелание смерти или иного несчастья моментально пробивает биополе ребенка, и все, что мать призвала на его голову, сбывается.

Если мать осознанно прокляла непокорных детей, по народному поверью считалось, что она взяла на свою душу несмываемый грех, который ее потомкам придется искупать на протяжении семи или двенадцати поколений. Снимается материнское проклятие с помощью обряда соборования, проводимого три года подряд. Детей лишают наследства и осыпают проклятиями за какие-то проступки. В результате — венец безбрачия, бесплодие и ранняя смерть. Клянут детей за распутство, если те осмелились выбрать партнера, которого родители не одобрили. Это ведет к половым проблемам, бездетности или рождению детей с пороками развития и отработкой через каждое седьмое колено.

Если брат проклинает брата, возникнет родовое проклятие и хронический алкоголизм. Распри из-за имущества — проклятие может принести в семью психические болезни. Сестры не поделили ухажера — жди родового проклятия, которое может выразиться в форме венца безбрачия и некрасивой внешности в каждом пятом поколении. Ну а если дети прокляли родителей — роду обеспечена детская смертность и в итоге вымирание всего рода. Сильное и быстрое воздействие внутриродового проклятия объясняется тем, что семья имеет общий энергетический фон, в котором всевозможные энергетические посылы передаются от человека к человеку легче и скорее, нежели любое воздействие со стороны.


В семье часто ссорятся, клянут друг друга и всю родню, не понимая, что именно эти психоэмоциональные выплески и есть суть того, что называется родовым проклятием: эмоциональные энергии в виде жестких агрессивных сгустков, выплескиваясь от одного человека, повисают в биоэнергетическом потенциале другого, искажая и травмируя его. Так формируется и с каждой ссорой утяжеляется обстановка в семье.
НЕГАТИВНЫЕ ПРОГРАММЫ
ука давно открыла наличие между близкими психоэмоциональной связи и факт передачи по наследству негативных психоэмоциональных программ. Так, например, известный психотерапевт Эрик Берн, основатель трансактного анализа и автор книг «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», утверждал, что в семьях формируются стереотипы взаимодействия между членами семьи, которые на бессознательном уровне передаются от родителей детям в виде определенных правил.

Например, если отец на протяжении жизни внушает сыну всем своим поведением: «Мужчина — хозяин жизни, а все бабы — дуры, их место на кухне», мальчик, вырастая, начинает руководствоваться теми же правилами.


тогда из поколения в поколение в этой семье повторяется одна и та же ситуация: сыновья из-за своей неуважительной по отношению к женщине жизненной позиции либо не могут найти себе подругу, либо их семейная жизнь до боли похожа на родительскую, со всеми скандалами, бытовым пьянством и общей неудовлетворенностью, которая, как правило, порождает злобу, выплескивающуюся на детей. На новом круге жизни все повторяется.

Это приводит к тому, что над каждым членом этой семьи (включая и детей, и внуков) повисает негативная программа проклятия. Умирает кто-то в роду, его часть проклятия по наследству распределяется между оставшимися в живых. Поэтому нередко после смерти близкого человека ощущается навалившаяся тяжесть.

Негативная программа проклятия действует одновременно в нескольких направлениях. Во-первых, это здоровье. Ослабляя внутренний потенциал человека, негативные программы родовых проклятий нарушают функционирование нервной и эндокринной систем, вносят искажения в работу генетического аппарата, являясь, таким образом, истинными причинами большинства наследственных заболеваний. Сюда относятся ДЦП и рассеянный склероз, сахарный диабет и проблемы зрения, цирроз, онкология, заболевания половой сферы, включая бесплодие, гормональные нарушения и множество других болезней. Родовое проклятие значительно сокращает продолжительность жизни членов семьи, провоцирует травмы, увечья, несчастные случаи.


Во-вторых, семейная жизнь. Проклятие вносит в подсознание каждого члена семьи, и в детское в том числе, агрессивную программу, направленную против других. В результате этого разрушаются отношения в семье и семья в целом. Если мать проклинает своего мужа, корит себя за то, что связалась с ним и «загубила свою жизнь», в ее биополе формируется жесткая программа неприятия семейной жизни и мужчины как партнера. Дочь с детства видит такое отношение, и ей передается эта негативная программа «по наследству». Затем негативное поле усиливается ее собственными отрицательными эмоциями по поводу неудач в личной жизни, и следующему поколению достанется уже двойной груз негатива по вопросу брака.

В-третьих, если темы ссор задевают финансовые отношения, приток денег в семью резко снижается. И чем больше ссоры касаются материального плана, тем жестче жизнь ограничивает такую семью и ее потомков в деньгах. И наконец, как известно, тем, кто проклят, в жизни не везет, от них отворачивается удача.
Часто типичные случаи семейных проклятий выглядят следующим образом. Кто-то из членов семьи повторяет тяжелую судьбу своего предка: совершает убийство или самоубийство, проживает свою жизнь в одиночестве, теряет рассудок… То есть этот человек, по сути, проживает чужую жизнь, а не строит свою. Почему это происходит? Ответ на этот вопрос попыталась дать системная семейная психотерапия. В этой области психологической науки такая проблема, как родовое проклятие, именуется системным переплетением.


Для специалиста по семейной психотерапии семья — это не просто группа людей, связанных между собой родственными отношениями, это сложная система со своими взаимодействиями. И то, что кто-то из членов этой системы имеет некую проблему (со здоровьем, финансами, личной жизнью и т. д.), говорит о том, что взаимоотношения между членами семьи нарушены, в системе существует негласный конфликт. И если урегулировать взаимосвязи в семейной системе, то проблема отдельного ее члена разрешится сама собой.

Однако иногда этот конфликт длится очень долго, на протяжении нескольких десятилетий или даже столетий. Причину его уже забывают на сознательном уровне. Но на уровне бессознательном, в «родовой памяти» эта информация остается. И далекие потомки тех, кто когда-то участвовал в конфликте, вынуждены брать на себя всю тяжесть старой нерешенной проблемы. Они словно отрабатывают чужую вину. А такая отработка порождает множество проблем: не дает людям устроиться на хорошую работу, завести семью, родить детей, а то и вовсе ведет к ранней смерти.

Ситуации, когда потомки копируют тяжелую судьбу своих предков, в системной семейной психотерапии называются идентификациями. То есть человек идентифицирует (отождествляет) себя со своим предком и проживает его жизнь, являясь как бы его заместителем.

Если кто-то был «изгнан» из семейной системы за то, что совершил некий неблаговидный поступок, или в семье намеренно избегают всяческого упоминания об этом человеке, поскольку такие разговоры вызывают неприятные эмоции, то за это умолчание приходится расплачиваться детям и внукам. Они вынуждены создавать в своей жизни те же ситуации, из-за которых страдал их преданный забвению предок.


МЕТОД СИСТЕМНЫХ РАСТАНОВОК
Что же делать, чтобы исправить ситуацию, восстановить энергетический баланс системы семьи? Берт Хеллингер предложил метод системных расстановок, который заключается в следующем. Психоаналитик после предварительной беседы с клиентом просит его выбрать из группы людей, которые будут представлять членов его семьи. Затем клиент, руководствуясь собственным внутренним ощущением, расставляет в пространстве комнаты «заместителей» своей семьи.

И внезапно эти совершенно незнакомые ранее люди начинают испытывать определенные чувства по отношению друг к другу и произносят слова, абсолютно им несвойственные, но, по утверждению клиента, характерные для членов его настоящей семьи. То есть мужчина, играющий роль отца, вдруг ощущает некую тягу к женщине, исполняющей роль матери, и говорит фразами, которыми часто пользуется отец клиента. По утверждению Хеллингера, все люди связаны «общей душой», что и позволяет им с легкостью воспроизвести ощущения истинных родственников клиента, независимо от того, жив этот родственник или уже скончался.

Затем психотерапевт ставит самого клиента на место того человека, который замещал его в расстановке, и меняет положение в пространстве некоторых фигур.


просит кого-то из «родных» сказать другому «родственнику» определенные слова, благодаря которым проблема может быть решена: попросить прощения, признаться в любви, поблагодарить или простить обиду. Проигрывая таким образом семейную ситуацию и внося в нее свои коррективы, можно с помощью специалиста добиться решения застарелой проблемы проклятия вашего рода.

Таким же образом строится ситуация, помогающая решить проблемы со здоровьем. Только помимо замещения родных кто-то будет представлять и болезнь. Например, женщина жаловалась на опухоль. Психотерапевт предложил ей выбрать заместителей своих родственников и заместителя опухоли. Расставив всех в определенном порядке, женщина поместила того, кто играл опухоль, в угол комнаты. И когда специалист попросил «опухоль» высказаться, что она чувствует, та ответила: «Я будто стою выше всех, мне отсюда всех видно, и они словно марионетки, которые будут играть по моим правилам, двигаться так, как я того пожелаю».

Когда терапевт спросил у клиентки, кого ей напоминает этот тон и манера речи, она незамедлительно ответила: «Это сестра моего мужа, она долго нас всех терроризировала, учила, как надо жить, что есть, куда ходить. Наконец она уехала в другой город, и мы больше не поддерживаем с ней связи». Перестав общаться с нелюбимой родственницей, попытавшись вычеркнуть ее из своей жизни, женщина сама спровоцировала появление своей болезни. Вроде и нет в ее жизни сестры мужа, а проблема-то осталась и трансформировалась в опухоль, которая тревожит женщину и не дает ей спокойной жизни, как когда-то привередливая родственница.

Обновлено 20.03.2012 15:21

 

&nbsp


gutan.ru

Я в мистику вроде бы сильно и не верю, ну так, иногда, если кто-то уж очень убедительно рассказывает.
А вот со мной такая штука случилась. Начну с самого начала, дабы понятно было.
Как вся «непутевая» современная молодежь познакомилась я с парнем в 18 лет, повстречались, стали жить вместе, пожили и я осенью забеременела, аборт решили не делать и зимой, 14 февраля поженились, а летом, 22 июля родилась Оленька. Вроде все было неплохо-нехорошо, да и не знала я тогда, как быть должно, маленькая еще была. Стала я замечать, что муж все чаще пропадает где-то, дома не ночует. Мне все говорить стали, мол, он гуляет. Я сначала не верила. Потом все выяснилось, в общем через год мы с Оленькой переехали к моей маме в другой город. Стали жить там, я сама парикмахер, стала на дому клиентов принимать, все нормально вроде.
И тут один раз к маме пришла подруга и я случайно подслушала их разговор.
Мама подруге расссказывает, что когда ей было 19 лет, накануне ее свадьбы (мама тоже вышла замуж рано по причине беременности), она встретила цыганку и та ей сказала, что на роду проклятье наложено. Мол, ее мать (моя бабушка) замужем 2 раза была и 2 дочери у нее от разных браков, так должно было быть.


моя мама выйдет замуж рано, родит дочь, вскоре с мужем разойдется и от второго родит еще одну дочь. Одна из дочерей рано выйдет замуж, родит дочь и с мужем разойдется.
И так до того времени, пока не родятся двое детей от одного брака или родится мальчик.
Моя мама не поверила цыганке (да кто им поверит), пришла домой и никому ничего не сказала, а уже перед самой свадьбой в шутку рассказала эту историю своей матери (моей бабушке), и бабушка ей ответила, что в другой раз я бы тебе соврала, но сейчас скажу, да, правда, не твой это родной отец, а с твоим я разошлась, и ты маленькая совсем была.
И мама моя разошлась потом с первым мужем вскоре после рождения дочки. Но вскоре вышла замуж повторно и родила меня.
От этого разговора у меня мурашки по коже побежали. Одно дело, когда тебе басни про кого-то рассказывают, а совсем другое, когда ты один из главных героев такой истории.
Ведь я разошлась с первым мужем, когда моей Оленьке было 2 годика. И родила я рано, в 19.
Что дальше будет, время покажет. А успокаивает меня вот что.
Гадалок я до ужаса не люблю. И отношусь к ним скептически. Но один раз все же была у одной, мне посоветовали и отвезли к ней.
Я пришла, ничего про себя не рассказывая и как бы с вызовом, она это все поняла. Сказала, что рассказывать ничего не надо, сама сейчас мне все расскажет.
Сказала, что я замужем уже была, что родила рано и имею ребенка малого, скорее всено девочку и имя ей дала старинное, княжеское. Много еще говорила, про здоровье, про прошлое, про будущее я сказала, что слушать не хочу.
Про это проклятье тоже сказала она мне, но сказала не переживать, так как на судьбе моей написанео с разницей в 5-6 лет родить мальчика, с чем это проклятье и снимется.
Самое интересное, она сказала, что второй мой муж будет скоро оттуда, откуда я меньше всего жду, что он будет ненамного старше меня и когда я с ним познакомлюсь все в моей жизни быстро повернет.
Я сейчас живу с парнем, собираемся расписаться, он на 2 года старше меня. В течение месяца после нашего знакомства я сменила работу, место жительства, официально развелась. В общем начала новую жизнь.
Очень надеюсь, что когда мы решим завести ребенка, это будет мальчик.

realfear.ru

Основные сюжеты, разыгрываемые в семейной жизни, не остаются, разумеется, не замеченными семейной тонкой семеркой, которая (вместе с семейным дьяволом) пытается принимать в них посильное участие, получая свою долю энергетического потока семьи, и в целом это нормальное положение вещей. Существенные трудности в семье возникают, когда семейные тонкие фигуры вырастают в такой степени, что овладевают волей членов семьи, полностью навязывая им свою волю и свои сюжеты, подсказанные семейным дьяволом. Можно классифицировать и распознавать уровень влияния семейной тонкой семерки на семейный эгрегор в зависимости от величины ее фигур и интенсивности их взаимодействий друг с другом и членами семьи, аналогично тому, как это описано в гл.1, но здесь автор оставляет читателю полную свободу творчества и интерпретации.

Важные факторы, которыми определяются конкретные влияния семейного проклятья, суть сила семейного дьявола и уровень его сцепления с семейным эгрегором, и если на первое обстоятельство члены семьи влияют в слабой степени, то второе в большей мере определяется их поведением и свободным выбором. Здесь действует один из основных законов тонкого мира: любое взаимодействие происходит при согласии на него всех действующих лиц. В частности, влияние на семью семейного дьявола в конечном счете обусловлено не только его наличием и априорной кармической связью с семьей, но и тем, что семья регулярно пользуется его услугами (неважно, осознает она это или нет). Вообще говоря, у семьи с сильным дьяволом большая реализационная власть; и каждый раз, когда дьявол семьи выполняет ее поручения, возрастает не столько его сила (она определяется многими обстоятельствами), сколько уровень его сцепления с семейным эгрегором и способность прямо влиять ан его дела, особенно на семейные (и личные) тонкие фигуры, а также, разумеется, и внешние обстоятельства жизни семьи.

Таким образом, даже имея очень тяжелое проклятие и, соответственно, сильного семейного дьявола, семья, тем не менее, может при желании резко сократить уровень связи с ним и тем самым существенно ограничить его влияние на свои дела, в частности, преодолеть его излюбленные сюжеты, истинная цель которых — оставить семью и каждого ее члена в полном одиночестве (в идеале — сделать их покорными слугами Гагтунгра) и замкнуть на себя все энергетические каналы семьи, фактически изъяв ее из эволюционного процесса.

По силе семейного дьявола и уровню его сцепления с ним можно грубо разделить все семьи на следующие четыре категории, которые, следует заметить, очень плохо понимают друг друга, поскольку магические реальности в них совершенно непохожи.

1. Благополучная семья — со слабым семейным дьяволом и слабым сцеплением с ним — это чаще всего гармоничная семья, хорошо социально адаптированная; ее реальность незначительно отличается от общесоциальной, там растут обычные дети и отсутствуют внутренние законы, специфические именно для данной семьи. Другими словами, человек, придя в такой дом, не ощутит ничего особенного — это семья, которая успешно ориентируется на рекламные образцы и часто неуловимо похожа на них всех сразу.

2. Семья с проблемами или неудачливая семья — со слабым семейным дьяволом, имеющим, однако, сильное сцепление с семейным эгрегором. В этой семье не происходит особых трагедий, но ей как будто все время какая-то сила вставляет палки в колеса и постоянно вредит самыми разнообразными способами. Что бы ни происходило, оно, кроме редчайших исключений, не пройдет гладко, обязательно случаются неприятности и непредвиденные препятствия. Все дела, которые доводятся до конца, требуют в пять раз более усилий, чем планировалось, причем почему так получается, никто объяснить не может. Внутри семьи, так же как и в ее взаимоотношениях с внешним миром, типичны недоразумения и раздоры вроде бы на пустом месте. Кажется, что семье сильно не хватает удачи, хотя, с другой стороны, особых неудач и потерь тоже вроде

бы нет.

3. Семья с потенциальной угрозой — семья с сильным дьяволом, но слабым сцеплением с ним. Это очень непростая семья. В атмосфере дома ощущается какая-то неопределенная тяжесть, которая иногда связана с материальными обстоятельствами (например, длительная тяжелая неизлечимая болезнь одного из членов семьи), а иногда с постоянным энергетическим дисбалансом, который, годами постепенно накапливаясь, разрешается в тяжелое несчастье или катастрофу. Характерный сюжет для такой семьи заключается в том, что она выбирает жертву и ее постоянно притесняет, пока та не покончит с собой или, наоборот, получив внезапно сильную инвольтацию семейного дьявола, не мстит семье за свои многолетние унижения и страдания — скажем, выросший сын хладнокровно убивает тирана-отца. Для таких семей типичны косвенные, но постоянно направляемые в одну сторону этические и энергетические перекосы: сильную инвольтацию в данном случае семейный дьявол осуществить не может и действует, опираясь на принцип "капля камень точит". Опасность для семьи в данном случае заключается в том, что она, как правило, не воспринимает эти перекосы как существенные нарушения или не замечает вовсе. Однако даже "просто" регулярная перегрузка отца семейства в один совсем неожиданный момент может кончиться его тяжелой болезнью (инфаркт в 40 лет) или разводом, если он найдет альтернативный семейному энергетический канал. В таких семьях возможны, однако, совершенно непредвиденные несчастья, скажем, гибель в автомобильной катастрофе ребенка — баловня семьи. Такое резкое проявление семейного дьявола, конечно, подготавливалось им на протяжении всей истории этой семьи, и в первую очередь резким энергетическим дисбалансом вокруг этого ребенка: тотальная семейная забота создала ему непроницаемую защиту от всех светлых сил, хранящих его жизнь, и семейный дьявол не упустил первого представившегося случая.

Возможны, конечно, случаи, когда в семье с потенциальной угрозой никаких серьезных бед не происходит — это может быть связано как с правильной жизненной позицией членов семьи, не дающих семейному дьяволу необходимой для его проявления энергии, так и с неблагоприятными для его проявления условиями, и в последнем случае соответствующее проклятие ложится на следующее поколение.

4. Проклятая семья — семья с сильным дьяволом, хорошо сцепленным с семейным эгрегором. В этой семье царит очень тяжелая атмосфера, и ее магическая реальность сильно искажена. Здесь вряд ли встретится хотя бы один член семьи с неизмененной психикой. Эту семью постоянно преследуют различные несчастья, распространяясь и на известное ее окружение, которое, естественно, довольно узко и специфично. Тем не менее, иногда у членов такой семьи хватает мужества и стойкости нести свою тяжелую судьбу, каждый следующий удар которой, начиная с какого-то момента времени, воспринимается как должное. Жизнь в такой семье — тяжелое испытание, но иногда в результате или в течение этой жизни у домочадцев могут быть просветления или озарения. В редчайших случаях семейного дьявола удается отчасти сократить, но это возможно лишь ценой выработки огромного смирения перед жизнью, и чаще всего, кроме этого требуется прямая поддержка светлых сил. Тем не менее, никакие испытания не даются человеку без надежды их выдержать, и в любом случае борьба с семейным дьяволом идет, независимо от его силы, по одним и тем же правилам; это фактически борьба за управление движением точки сборки семьи, ведущаяся на уровне (осознаваемых или нет) жизненных позиций.

www.sunhome.ru

Начало

В начале 1940-50-х годов сначала в Америке, а затем и в Европе появилось новое направление психотерапии, которое по своей сути кардинально отличалось от господствовавших тогда школ, таких, например, как психоанализ. Называлось это направление «системная семейная психотерапия».

Семейные психотерапевты начали работать с семьями, имеющими сложности в супружеских взаимоотношениях; с семьями, имеющими «проблемных» детей — тех, которые убегали из дома, подолгу бродяжничали, подчас совершали преступления… А позже, по мере развития системного подхода, семейные психотерапевты научились решать и так называемые «родовые» проблемы: они довольно успешно работали с клиентами из «тяжелых» семей — тех, в которых были убийцы, самоубийцы, душевнобольные люди.

У семейного психотерапевта есть свой взгляд на то, что считается «родовыми проклятиями». Попытаемся разобраться, в чем же он заключается.

Теория семьи

Специалист по семейной психотерапии работает с семьей не просто как с группой людей, объединенных между собой родственными отношениями. Для него семья — это система, которая является чем-то большим, чем просто взятые вместе мама, папа, сын, дочь или еще кто-нибудь, кто к ней принадлежит, например, бабушка и дедушка.

Внутри такой семейной системы происходят различные сложные взаимодействия, и в результате этого оказывается так, что психологическая проблема кого-то из членов семьи, обратившегося за помощью, на самом деле только симптом, который говорит о том, что эти самые отношения между членами семьи нарушены, и между ними существует какой-то негласный конфликт или противоречие.

И если эти нарушенные взаимоотношения нормализовать, урегулировать конфликт, то и симптом, то есть проблема отдельного члена семьи, уйдет сама собой. Но иногда случается так, что этот конфликт длится так долго, что и причину его уже забывают. Правда, «забывают» только на сознательном уровне — а на бессознательном, в «родовой памяти» семейной системы эта информация все равно остается.

И поэтому некоторые конфликты (довольно часто так и бывает) могут длиться в течение нескольких десятилетий и даже столетий, и, конечно, это не проходит даром для семьи. Далеким потомкам тех, кто участвовал в конфликте, нередко приходится брать «на себя» всю тяжесть старой нерешенной проблемы.

Это может приводить к серьезным последствиям: такая вина калечит людям жизнь, не дает возможности прожить ее счастливо, выйти замуж, родить и воспитать детей, а то и вовсе приводит к трагической смерти в молодом возрасте. И в семье возникает то, что принято называть «семейным проклятием», «наведением порчи», «венцом безбрачия» и т. п. В семейной же психотерапии такие ситуации, когда потомки «копируют» тяжелую судьбу своих предков, называются «идентификациями».

Если кто-то был незаслуженно «изгнан» из семейной системы или совершил какой-то серьезный проступок, осуждаемый в семье (речь идет о тех ее членах, с которыми семья по каким-то причинам не желала общаться, или о ком в ней не принято говорить, потому что эти разговоры и мысли вызывают неприятные эмоции; например, о члене семьи, который рано или трагически умер), то за это часто приходится расплачиваться их детям и внукам. И они делают это, совершая те же самые ошибки и создавая в своей жизни те же ситуации, из-за которых страдал «отторгнутый» из системы человек.

Иными словами, потомки повторяют ошибки своих предков, а их жизненный путь в значительной степени повторяет жизнь несправедливо изгнанного дедушки или прабабушки… И если не предпринять никаких мер, такому «носителю чужой судьбы», или как говорят психотерапевты, «идентифицированному пациенту», не останется ничего другого, кроме как повторить судьбу своего предка, и делать это он будет, естественно, неосознанно.

Без вмешательства извне этот человек не сможет сопротивляться силам семейной системы, «силам судьбы». Но ведь у него своя жизнь, которую стоит прожить так, как хотелось бы ему… С такими проблемами часто и работают семейные психотерапевты. Причем клиенты часто приходят к ним, совершенно не подозревая, что их на первый взгляд личная проблема на самом деле семейная, а корни ее уходят на многие поколения в историю семьи.

«Порядки любви»

Чем же руководствуются в своей работе семейные психотерапевты? Существуют определенные, незыблемые законы жизни, которые существовали и будут существовать всегда, а несоблюдение их часто ведет к еще более серьезным последствиям. Крупнейший немецкий системный психотерапевт Берт Хеллингер называет эти законы «порядками любви».

Один из них говорит о том, что любовь, передаваемая от матери и отца к сыну и дочери, должна «течь» в одном направлении — сверху вниз — от родителей к детям, от старших к младшим, чтобы те, в свою очередь, тоже передали ее своим детям. И когда такой порядок нарушается, то эта «река жизни» останавливается, потому что просто не может течь в обратном направлении.

Её ток прекращается, и тот человек, на котором остановился этот процесс, не может передать эту любовь дальше. У этих людей появляются самые разные проблемы в жизни (не только психологического плана), возникает то, что принято называть «трудной судьбой», и тогда своей жизнью этот человек старается загладить вину своего предка, подчас «копируя» его тяжелую судьбу.

Но даже таких действий недостаточно для того, чтобы решить проблему: ведь он не передал свою любовь и любовь своей семьи дальше — детям, и они не могут развиваться нормально. А тогда уже за этого человека тоже кто-то должен будет страдать: один из потомков опять должен будет взять на себя чужую вину, возлагаемую на него его собственным родом…

«Системные расстановки»

Но можно ли как-нибудь это изменить? Семейные психотерапевты уверены, что это можно сделать, по крайней мере, частично. В арсенале семейного психотерапевта есть тысячи самых разных техник и подходов, позволяющих докопаться до сути проблемы и, решив ее, оказать семье помощь.

Один из наиболее интересных и востребованных сейчас подходов — это системные расстановки, автором которого является упомянутый выше Берт Хеллингер. Метод системных расстановок является групповой формой работы. Специалист — ведущий расстановки — после предварительной беседы с клиентом просит выбрать «заместителей» на роли членов его семьи.

Это могут быть мама, папа, бабушка и другие члены семьи, в зависимости от предъявленной проблемы и первичной гипотезы психотерапевта. Затем клиент очень собранно, следуя своему «внутреннему чувству», внутреннему образу своей семьи, расставляет в пространстве «заместителей»…

А затем в работе происходит необъяснимое. Или пока, с точки зрения современной науки, необъяснимое. «Заместители» начинают испытывать то, что чувствовали совершенно незнакомые им люди — члены семьи клиента, и говорят слова, которые не связаны с их личной жизнью, но обычно с удивлением узнаваемые клиентом как знакомые высказывания членов его семьи. Например, если жене в расстановке «грустно», «одиноко» без мужа, то у нее в эти минуты возникнет соответствующее чувство к совершенно незнакомому человеку, который как раз и «замещает» ее супруга…

По какому механизму «заместители» начинают испытывать эти чувства, которые совпадают с чувствами тех реально живущих или даже уже умерших людей? У Берта Хеллингера есть объяснение. Он считает, что все люди связаны «общей душой». С этим можно соглашаться, к этому можно относиться с недоверием, но для нас, специалистов, то, что происходит в расстановке, является реальностью.

В процессе работы психотерапевт начинает опрашивать «заместителей» об их ощущениях. В какой-то момент терапевт ставит уже самого клиента в расстановку вместо того человека, который его «замещал». Дальше ведущий меняет положение «фигур» в пространстве, просит кого-то из «членов семьи» сказать другому значимые для того слова, которые могут повлиять на решение проблемы: попросить прощения, простить кого-то самому или просто пожелать счастья своего ребенку… В процессе этих «перестановок» и приходит решение проблемы.

«Умереть вместо матери»

Проиллюстрируем сказанное случаем из терапевтической практики самого Берта Хеллингера, описанный им к книге «Порядки любви». Иногда в семьях возникают такие ситуации, что ошибку, совершенную кем-то из родителей, приходится искупать одному из детей своей собственной жизнью… Итак, к психотерапевту обратилась женщина по имени Фрида. Некоторое время назад ее старший брат покончил жизнь самоубийством, сбросившись с виадука.

А с недавнего времени мысли о самоубийстве начали посещать саму Фриду. Терапевт начал расспрашивать женщину, и в результате выяснилось, что в ее родительской семье был еще один ребенок, родившийся еще до Фриды и ее погибшего брата. «И что с ним случилось? Он умер?» — спросил Хеллингер пациентку.

«Да. У нас в семье не принято вспоминать о нем. Этот ребенок прожил совсем немного. Он с рождения отказывался от груди и через несколько дней умер с голоду». Фрида рассказала о том, что этот ребенок родился недоношенным, и мать женщины винила мужа в том, что тот в последнее время вел себя неуважительно по отношению к ней, обижал беременную и своим негативным отношением вызвал стресс, из-за которого и произошли преждевременные роды…

Это то, что лежало на поверхности; если же посмотреть глубже, то можно увидеть совсем другую картину. Была проведена системная расстановка. Из нее было видно, что мать чувствовала себя виноватой перед рано умершим ребенком: ведь она — самое «ответственное» перед ребенком лицо. Но она не смогла взять всю вину, всю тяжесть этого поступка на себя: ей было удобнее обвинять во всем мужа.

Женщину можно понять: «взять всю вину» означало пойти «вслед за ребенком», то есть умереть. Но так как мать не сделала этого, понятно, что это должен был сделать кто-то другой… И вину за смерть малыша пришлось «взять на себя» второму сыну, брату Фриды. Ведь для того, чтобы семейная система обрела устойчивость, кто-то из семьи должен был занять в системе место этого умершего ребенка (ему не было оказано уважение).

Старший брат Фриды неосознанно ушел из жизни, наложив на себя руки. Но своей смертью он не принес равновесия семейной системе, потому что на самом деле никто не может заменить погибшего ребенка. Эта потеря невосполнима. Но, несмотря на это, члены семьи по-прежнему будут пытаться загладить вину перед ним. И, возможно, если бы Фрида не прошла терапию, ее ждала бы все та же печальная участь. Но терапевту удалось найти правильное решение и выяснить внутреннюю динамику событий.

Родители Фриды, вместо того, чтобы объединиться перед лицом общего горя и сказать друг другу: «Мы вместе выдержим этот удар судьбы», примириться со смертью новорожденного, предпочитали попросту забыть о погибшем ребенке. Решение проблемы было в том, чтобы родители хотя бы сейчас сплотились перед своей бедой и всегда помнили о погибшем ребенке, прочувствовали всю боль этой утраты и взяли ответственность за все, что произошло, на себя. Когда это было сделано, умерший ребенок занял свое место в системе, и в семью пришел покой.

«Простить мужа»

Проблемы, которые могут предъявляться терапевту, могут быть самыми разными. В качестве примеров мы подобрали случаи, когда люди обращались к нам в связи со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. На этих примерах можно очень четко увидеть, как одна и та же проблема может иметь в своей основе совершенно разные причины…

К семейному психотерапевту обратилась женщина с такой проблемой: у нее не ладились взаимоотношения с мужчинами. У Ирины никак не получалось познакомиться с хорошим человеком, а если и получалось, то эти отношения длились очень недолго, и при расставании приносили нашей клиентке очень сильные душевные страдания. Психотерапевт попросил женщину рассказать не только о своей собственной жизни, но и об истории ее семьи — о папе, маме, бабушке, дедушке…

И во время беседы выяснилось, что у бабушки нашей пациентки — Ольги — была очень тяжелая судьба. Она удачно, как сначала казалось, вышла замуж за обеспеченного человека (жили они в деревне). Но вскоре в их семейной жизни возник серьезный конфликт: выяснилось, что муж Ольги не хотел иметь детей, потому что не хотел слышать в доме их постоянные, как он себе представлял, крики. И каждый раз, когда жена была беременна, он заставлял ее делать аборт.

Поддержки от своей родительской семьи Ольга получить не смогла, и ей ничего не оставалось, как выполнять требования мужа, причем делать это пришлось в общей сложности шесть или семь раз. Бабушка Ирины очень страдала от такого отношения мужа и чувствовала себя несчастной в своей семейной жизни (и с этим трудно не согласиться). Но позже ей удалось-таки сломить сопротивление супруга и родить двух детей, отстоять их, но обида на мужа и вина за свою слабость осталась.

Понятно, что эти сильные чувства никуда не могли исчезнуть просто так; бабушка Ольга винила себя в том, что не смогла отстоять своих детей, и вина за эти ошибки перешла на внучку. Ирина в буквальном смысле стала как ее бабушка: она не доверяла мужчинам и не могла с ними ужиться, не могла выйти замуж и родить детей. В ее жизни возникла ситуация, которую принято называть «венцом безбрачия»… В работе с Ириной также была использована системная расстановка, в ходе которой клиентка с помощью «заместителей» смогла «исправить» ошибку своей бабушки, «сделала» за нее то, что не смогла сделать сама Ольга, — простить своего мужа и саму себя за не родившихся детей. Равновесие в семейной системе было восстановлено: бабушка и дедушка заняли подобающее им достойное место в семье, а идентификация исчезла.

Пройдет какое-то время (внутренняя работа клиента происходит постепенно — от нескольких недель до нескольких месяцев), и Ирина сможет научиться нормальным взаимоотношениям с мужчинами… …Семья — это особая система, в которой каждому ее члену должно быть оказано уважение и дано свое место. Это очень важно. Потому что если кто-то по тем или иным причинам был из семьи исключен, то устойчивость, надежность такой системы падает.

А любая система, в том числе и семейная, обладает способностью к саморегуляции: если важный для семьи человек уходит из нее, то кто-то другой должен занять его место в системе и вести себя в ней точно так же, как вел себя тот исключенный из системы человек. Иными словами, он должен «копировать» тяжелую судьбу своего предка, и бесконечно повторять его ошибки, как это было в случае Ирины.

К счастью, она попала в поле зрения семейного психотерапевта, и ей, и ее семейной системе была оказана помощь. Психотерапевтическая работа была проведена таким образом, что в системе было отдано достойное место и дедушке, и бабушке клиентки; это стало правильным решением проблемы Ирины.

«Умершие дети»

Почему же абортированные и рано умершие дети так важны для семейной системы? Оказывается, дело не только в том, что они также являются членами семьи и должны иметь свое место в системе. Все гораздо сложнее. Иногда возникает парадоксальная ситуация, когда в первую очередь страдают именно дети, родившиеся после абортов в последующем.

На прием к психотерапевту пришел молодой человек по имени Сергей. Его проблема была в том, что он никак не мог создать достаточно прочных и длительных отношений с женщинами. Те девушки, которые ему нравились и с которыми он знакомился, оказывал им знаки внимания и в последующем планировал более глубокие взаимоотношения, пообщавшись с ним очень недолгое время, бросали Сергея, что вводило молодого человека в длительную депрессию.

Сергей начал рассказывать о себе и о своей личной жизни, но семейный психотерапевт, к которому он обратился, был достаточно опытен, и быстро понял, что корень проблемы следует искать совсем не во взаимоотношениях Сергея с женщинами. Он попросил клиента рассказать о своей родительской семье. На что тот ответил, что ничего особенно интересного у них в семье не было — обычная семья: отец, мать и он сам, единственный ребенок. Тогда терапевт применил метод системных расстановок, воссоздав ситуацию, в которой присутствовали все члены семьи. Но по тому, как они были расставлены, психотерапевту стало понятно, что в семейной системе существует кто-то еще, кто сильно влияет на семью, но его в расстановке не было.

Кто это был, Сергей не знал. Тогда на следующую встречу терапевт вместо Сергея пригласил его мать, и на этой встрече та призналась, что за несколько лет до рождения Сергея она сделала аборт. В то время они с отцом еще зарабатывали недостаточно, чтобы заводить ребенка, поэтому молодой семье и пришлось пойти на такие меры. Зная это, семейному терапевту без особого труда удалось понять динамику системы пациента.

На бессознательном уровне Сергей «знал» о том, что своей жизнью он «обязан» смерти своего не родившегося брата. Ведь если бы первый ребенок родился, семья, не имея возможности прокормить двоих детей, просто не стала бы заводить второго. И поэтому бессознательно Сергей ощущал свою вину перед абортированным братом, и был вынужден «искупать» ее своими несчастьями в личной жизни.

Когда при помощи метода системных расстановок абортированному ребенку было найдено его законное место в системе, Сергею спустя некоторое время удалось встретить хорошую девушку и создать семью.

«Помнить деда»

Очень часто причиной проблем клиентов, обращающихся с семейными трудностями, является то, что в его семье кого-то не уважали так, как он этого достоин, и этот человек был незаслуженно забыт.

За психологической помощью к семейному психотерапевту обратилась Светлана, женщина средних лет, с жалобами опять-таки на проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. В ходе беседы психотерапевт, работавший с ней, понял, что для решения проблемы клиентки недостаточно «индивидуальных» техник и нужно работать методами семейной психотерапии.

Он попросил рассказать женщину о своей родительской семье, и в ходе беседы выяснилась довольно интересные вещи. Когда во время войны бабушка нашей клиентки только-только родила дочь (это была мать Светланы), с фронта пришла похоронка на ее мужа. Горе семьи было велико, но прошел какой-то небольшой период — два-три года, и бабушка Светланы вышла замуж снова.

Как раз в это время закончилась война, и с фронта вернулся… первый муж бабушки, Василий, которого все считали погибшим. Но когда он пришел домой и увидел свою жену замужем и с детьми, ему вежливо, но решительно было указано на дверь. В этой семье Василию уже не было места — бабушка Светы не собиралась разводиться со своим вторым мужем… Василий уехал в другой город и жил там до самой своей смерти, и связей с ним из выгнавшей его семьи никто, понятно, не поддерживал. Что же связывает нашу клиентку, которая знала об этом только понаслышке, и эту историю полувековой давности?

Системный семейный терапевт может увидеть связь достаточно четко: Василию, который, безусловно, являлся членом семьи (ведь он дедушка нашей Светланы), в его семье не было оказано должного уважения — его просто отринули из семьи, совершив ошибку, за которую большую часть своей жизни расплачивалась, сама того не осознавая, Светлана. Кажется, что, будь Василий жив, можно было бы решить проблему, каким-то образом вновь приняв его в семью, а теперь сделать это уже поздно.

Но такую проблему можно решить даже сейчас. На самом деле, как не парадоксально это звучит, не так важно, жив ли такой человек или уже умер. Даже умершим в семье должно быть оставлено достойное место. Тогда оно найдется и для живых… Для Светланы. И если при помощи метода системных расстановок смоделировать ситуацию, когда семья признает важность роли Василия в своей жизни и вновь примет его в свое лоно, попросив у него прощения за совершенную когда-то ошибку, тогда Светлане не придется держать на плечах это тяжелую, непосильную для нее ношу обиды своего предка. Такая работа была проведена. Сейчас жизнь Светланы постепенно налаживается.

«Плата за жизнь»

Вот еще один пример. На первый взгляд проблема кажется очень похожей на предыдущую, но на самом деле ее причина совершенно другая. К нам в Институт интегративной семейной терапии за помощью обратилась молодая женщина по имени Галина со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом.

Проще говоря, мужчины не любили ее (и муж в том числе) и не уважали нашу клиентку так, как ей казалось, она того заслуживала. Кроме того, Галина долгие годы не общалась со своим отцом, а теперь хотела бы возобновить общение с ним. Учитывая специфику семейной терапии, по нашей просьбе Галина в своем рассказе делала акцент не только на проблеме, но и на своей родительской семье.

И по мере того, как она рассказывала о себе, открывалась очень интересная ситуация: по материнской линии почти все члены семьи погибли при блокаде Ленинграда (клиентка приехала из Санкт-Петербурга), в то время как со стороны отца все остались живы, чем, кстати, всегда очень гордились и подчеркивали этот факт при каждом удобном случае. Благодаря системной расстановке уже через несколько минут многие моменты этой семейной истории стали для психотерапевта проясняться.

«Похоже, ты не очень уважаешь мужчин? — спросила Галину психотерапевт через какое-то время. — Но мне кажется, что не твое чувство. Давай попробуем выяснить, откуда оно взялось». Работа продолжилась, и специалист, медленно, но неуклонно двигался к своей цели распутать это системное переплетение, которое привело к возникновению у Галины ее проблемы. В чем же было дело? Мы уже понимаем, что просто так, из воздуха, то неуважение к мужчинам, которое психотерапевт обнаружила во время разговора с Галиной, взяться не могло.

Должна была быть какая-то причина этого, которую психотерапевт и стала искать. Вспомним, что со стороны отца все члены его родительской семьи в те тяжелые блокадные годы остались живы. Это показалось довольно странным: наверное, не было ни одной семьи в осажденном городе, да и во всей нашей стране, которая за годы войны не потеряла ни одного своего члена. У кого-то погиб на фронте отец, умерла от голода сестра… А с семьей деда ничего не случилось…

И тут Галина внезапно вспомнила: «Я не уверена, точно не помню, но, кажется, мой дед во время войны не был на фронте, а, что называется, отсиживался в тылу. Он имел доступ к пищевым запасам города, и пользовался этим: продавал хлеб за золото. У нас в семье не было принято об этом говорить». Проанализируем эту информацию, она одна из ключевых в решении этой проблемы. Что означает сказанное с точки зрения семейной психотерапии?

Мы видим, что дед нашей клиентки по отцовской линии заработал огромные деньги благодаря войне. Правда, благодаря этому он спас от голодной смерти всех членов своей семьи. Вслух в семье говорить об этом было не принято (понятно: за такое расстреливали без суда и следствия), но, тем не менее, все члены этой семьи и последующие поколения об этом знали (Галина — не исключение). Не отдавая себе в этом отчета сознательно, она знала, что хотя и обязана своему деду жизнью (без него она бы не родилась), тем не менее, она понимала, что живет благодаря несчастьям и смертям других людей.

Другими словами, им не хватило того хлеба, который съели члены семьи деда. Поэтому, несмотря на то, что Галина живет благодаря отцу своего отца, она не могла уважать его. Мужчину, который, по словам клиентки, «отсиживался в тылу и наживался на смертях других людей», сложно уважать, даже если он дал тебе жизнь. И это неуважение к деду у Галины скоро перешло на всех представителей мужского пола…

На этом примере хорошо видно, как нарушенные отношения между внучкой и дедом влияют на всю жизнь Галины. Научившись уважать и принимать своего деда, тем самым исправив, на самом-то деле, ошибку своей бабушки, Галина смогла нормализовать и свои отношения с мужчинами, и в том числе с отцом, и поднять их на качественно другой уровень.

Чужие ошибки

Иногда для того, чтобы решить серьезную «родовую» проблему, достаточно одной встречи со специалистом, который сразу будет работать методом системных расстановок. Но чаще бывает так, что семейный психотерапевт, уже проведя несколько встреч с семьей и достигнув определенного результата в работе, направляет семью к специалисту по этому методу, а затем, после расстановки, вновь продолжает работу с семьей.

В этом случае эффект от семейной терапии будет гораздо выше, и в дальнейшем, возможно, помощь семье уже и не будет нужна: у нее хватит сил на то, чтобы научиться жить гармонично и не повторять чужих ошибок…

Евгений Махлин, врач, семейный психотерапевт

Статья предоставлена сайтом врача-психотерапевта Махлина Евгения

www.7ya.ru